Первую часть читайте тут. Вторую часть читайте тут.

БАБЫ

Каждый может быть сам себе режиссер. Каждый может быть сам себе поэт. И если иметь в виду мастурбацию, то каждый сам себе может быть даже любовником или любовницей. А вот самому себе психоаналитиком быть не удается никому. Даже мне самой – профессиональному психоаналитику, входящему, в соответствии с неофициальным корпоративным рейтингом в пятерку лучших специалистов Киева.

Как бы мне хотелось иногда изобразить из себя богатую дуру типа тех, которые приходят за советом ко мне, в мою психоаналитическую клинику. Чтобы такая же умная, как я, убедила меня в том, в чем я убеждаю своих клиенток. Что мне, хорошо зарабатывающей 34-летней достаточно красивой женщине, чей "крутой" муж продает за границу то ли танки, то ли металл, из которых эти танки могли бы делать, не следует время от времени пребывать в том состоянии, которое описано у моего любимого Шарля Бодлера: "Временами хандра заедает матросов".

Как говорится, грех жаловаться. У меня есть замечательный сын, который в свои 10 лет любит читать книги не меньше, чем играть на компьютере. С пяти лет он учит английский и французский, и если все будет, даст Бог, хорошо, его ждет замечательное будущее: учеба в старших классах в школе в Великобритании, престижный университет в Америке, а там посмотрим.

Да, у меня нет секса с мужем, потому что мы давно перестали быть любовниками. Однако при этом мы остались добрыми, надежными и уважающими друг друга друзьями, что бывает отнюдь не во всех семьях после 15-летнего брака – независимо от их достатка.

Однако отсутствие секса с мужем стократно компенсирует то, что у меня есть возлюбленный – мой коллега, о котором я уже говорила. И этой любовью, и этой страстью я живу параллельную жизнь, словно являюсь иллюстрацией к затасканной шутке: желаю здоровья, счастья, успехов в личной и в семейной жизни. С личной жизнью у меня все здорово, да и с семейной вполне терпимо.

Муж вернулся из командировки.

Рисунок Владимира Казаневского

И если и могу на что-то сетовать, то лишь на монотонность дней и месяцев, когда жизнь проходит мимо тебя по расписанию, составленному не тобою. Словно в тюрьме: понедельник-вторник-Новый год, понедельник-вторник-Новый год. И так далее.

Впрочем, психоаналитик, оплакивающий свою горькую долю – это приблизительно то же самое, как если многоопытный гробовщик плачет над тем, что когда-нибудь он тоже умрет, и его сперва люди закопают в землю, а потом под землею съедят черви.

Вывод прост. У женщин (как достигших климакса, так и не достигших), для которых семья стала местом ужина, смотрения телевизора, ночевки, завтрака, а в выходные еще и обеда, проверки домашнего задания сына, банкетного зала в дни рождений соквартирников, а также больничной палатой во время эпидемий гриппа, остается два пути. Путь первый. Страдать без любви и секса, утешая себя тем, что живешь ради детей. Достоинства: есть чем оправдывать собственную тупость, пассивность, лень, отсутствие воображения и глупость перед самою собой, родственниками и близкими подругами.

Путь второй: отдаваться тому, кто тебя захочет. По возможности – женатым мужикам. Которые точно также утомлены своими женами, как твой муж утомлен тобою. И при этом не только помнить, но и исповедовать торгово-рыночную мудрость: каждый товар имеет своего покупателя, и просто его нужно выставить на прилавок в нужное время, в нужном месте и за соответствующую цену.

Иными словами, жить для себя. Все делать для семьи, проверять уроки сына, кормить завтраком и ужином мужа, а к тому, что ему не интересно с тобою трахаться, относиться с юмором. К примеру, считать, что у твоего мужа на тебя со временем развилась аллергия. Но при этом доставлять себе любое сексуальное удовольствие, которое захочется, и тогда, когда захочется и сколько захочется.

Не станет же разумная женщина бросать мужа только потому, что у него образовалась аллергия на тополиный пух, а на мед и креветки он смотреть не может с детства.

В то же время любая женщина знает, что сосед по лестничной клетки, старший экономист из соседнего отдела, муж приятельницы, который был когда-то в тебя влюблен, совершенно не случайно прижимается в лифте так, что его ладонь тыльной стороной упирается тебе в грудь. Или проводит рукою по твоей попке во время танго на корпоративной вечеринке, словно она совершенно случайно соскочила с твоей таллии, будто именно там Аннушка уже разлила масло, как сказано у любимого мною Михаила Булгакова.

Или что-то шепчет тебе на ушко, но при этом дышит в него так, будто вы сидите не за обеденным столом, а лежите в постели, и так называемые предварительные ласки уже начались.

Можно сделать вид, что ты этого не замечаешь, а если замечаешь, то действительно воспринимаешь сие, как ничего не означающую случайность. Именно так и поступают те самые идиотки, которые приходят в нашу психоаналитическую клинику.

"Я никогда не окунусь в эту грязь", – говорят они. "Мне не нужен никто, кроме моего мужа – пускай у нас секс раз в три месяца, но изменять я ему не буду", – заявляют они. "Я не шлюха подзаборная, чтобы с первым встречным!" – возмущаются они и добавляют, что, дескать, хуже шлюхи вокзальной есть только блядь портовая.

А уж сама по себе рекомендация независимо ни от чего взять за правило мастурбировать по утрам в душе вызывает у них такую физиологическую брезгливость, словно им, по крайней мере, предлагают чистить зубы, намазывая на щетку фекалии.

Разумеется, наша клиника – не дом свиданий. И не школа молодого "камасутриста". И даже не пособие-тренинг по здоровой семейной жизни. Более того. Официально клиника, как я уже говорила, называется департаментом психоаналитики. Он является структурным подразделением одной весьма закрытой киевской фирмы, которая занимается отнюдь не оказанием психологической поддержки различным состоятельным идиотам, а также их бездельницам-женам.

Основная наша работа – составление психологических портретов тех, кого нам заказывают проверенные и очень состоятельные наши клиенты. Они хотят знать, что собою представляют их потенциальные партнеры по бизнесу или, напротив, их конкуренты. Какие у них слабые и сильные стороны, чем их можно ублажить или же, напротив, припугнуть.

Наши аналитики готовят для заказчиков соответствующие досье с нашими рекомендациями: как интересующие их люди прежде поступали в тех или иных ситуациях при тех или иных обстоятельствах. И, соответственно, каковыми могут быть их действия при нынешних раскладах.

Иногда мы отвечаем на конкретные вопросы наших клиентов, иногда составляем ситуативные задачи и даем предполагаемые решения, которые могут принять интересующие их объекты. При этом наш психоаналитический департамент действует строго в рамках украинского законодательства: никакого наружного наблюдения, подслушивающих устройств и т.д. Как правило, вся информация добывается в открытых источниках, из которых высококвалифицированные аналитики могут узнать о жизни человека больше, нежели высококвалифицированные патологоанатомы – о его смерти.

Но, разумеется, и от мелких психоаналитических услуг мы тоже не отказываемся. Нельзя сказать, что получаемые за них деньги всерьез пополняют прибыль нашего института. Но определенным довеском они, несомненно, являются.

Иными словами, оказание психотерапевтической помощи "своим" клиентам – это, скорее, развлечение, разгадывание кроссворда от скуки, нежели серьезные деньги для нашего департамента психоаналитики. Но уж если мы за что-то беремся, то принципиально доводим дело до конца и принципиально добиваемся успеха. А потому после регулярных посещений многие наши клиентки начинают менять некоторые свои взгляды на государство, семью и частную собственность.

Да, не все от теории переходят к практике. Но те жены богатых мужей, которые не переходит, по крайней мере, перестают краснеть при слове "лизинг". А уж те, кто следует рекомендациям наших психоаналитиков, как и положено неофитам, начинают трахаться на стороне с такой интенсивностью и с таким азартом, что когда бы их крутые супружники начали производить из собственных рогов пуговицы и мундштуки, они могли бы делать на этом неплохой бизнес.

В общем, как писал мой любимый философ Франсуа де Ларошфуко, существует мнение, будто есть женщины, которые никогда не изменяли своему мужу, но нет ни одной, которая изменила бы лишь один раз.

Такие дела, как писал другой мой любимый писатель Курт Воннегут.

МУЖИКИ

Что же касается крутых мужей наших идиоток-клиенток, то иногда они также становятся "нашими людьми". В отличие от своих жен, которые приходят к нам заискивающие и раздавленные, их мужья поначалу ведут себя так, словно до них человечество не знало, как следует трахаться, и что это именно открыли человечеству глаза на то, что такое оргазм и как он может достигаться.

"Она не хочет брать в рот", – объясняют они причины похолодания отношений с женами, применяя при этом формулировки, к которым привыкли в те времена, когда были не бизнесменами, а рядовыми полубандитами. Впрочем, сексуальная культура местами все-таки проникла из телевизора в их огрубевшие души, и анальный секс с женщинами они именуют анальным сексом, обходясь при этом без сопутствующих на сей счет тюремных словечек из словаря "арго".

Этих людей наши психоаналитики пытаются убеждать в диаметрально противоположном тому, чему мы учим их жен. На то имеются существенные причины.

Ириша ВОРОБЬЕВА, психоаналитик – специально для "КИЯН"

Окончание следует

ТРАДИЦИОННЫЙ ВОПРОС "КИЯН" НАШИМ ЧИТАТЕЛЯМ:

Согласны ли вы с мнением автора статьи? Удалось ли вам прочитать предыдущие части "киевских стерв"?

Есть ли у вас собственный рецепт укрепления семьи? Удовлетворяет ли вас секс в семейной постели?

И в этой связи: какой совет, основанный на собственном жизненном, семейном и сексуальном опыте, вы могли бы дать читателям "КИЯН"?

Ждем ваши комментарии под этими вопросами, либо ваших писем по адресу: info@kiyany.com.ua