Все, решено: отныне только безобидные эксперименты – американский футбол, коррида, бои без правил и покорение Северного полюса. Потому как эти женские штучки, другими словами пытки, мне больше не пережить. Средневековые инквизиторы, мучившие своих жертв в мрачных испанских казематах, могут спокойно курить свежепривезенный Колумбом табак. По части изощренности они, в сравнении с современной косметологией, дети малые. А вообще, после пережитых мною маникюра, коррекции бровей, макияжа, эпиляции, понимаю: мы в неоплатном долгу перед женщинами. Так что все их долгие собирания, опоздания нужно понимать и ценить.

Собственно, все эти лирические отступления – преамбула к рассказу о посещении мной салона красоты. Ничего в этом такого нет – все барышни ходят к косметологам, ибо красота лица и тела есть наиглавнейший женский бзик. Причем после подобных визитов барышни постоянно жалуются – дескать, больно, тяжко и неудобно. "Да ладно, не может же быть, чтобы настолько?" – подумал я и решил проверить на себе все тяготы превращения из "гадкого утенка" в "писаную красавицу".

Губки бантиком, пальцы веером

Красить губы всегда казалось мне самым простым и безобидным занятием. Ну взял в руки помаду, ну провел пару раз туда-сюда. Стоя дома перед зеркалом, я проделал эту процедуру легко и без проблем. Моя знакомая, которая взялась вести меня в косметологический кабинет, посмотрела на сие действо и возмущенно заявила: "Не, так не пойдет – нужно так, как в жизни". "А как в жизни?" – задал я наивный вопрос, не ожидая, что он приведет к таким плачевным последствиям.

Через десять минут мы ехали в центр на маршрутке – в этот момент мне и предложили заняться наведением красоты. Благо, в выходной день в микроавтобусе было не так много людей – и я без стеснения начал пытаться воспользоваться помадой. Из-за тряски я вымазал себе все лицо. Вид у меня был, как будто я вампир, который только что съел очередную жертву. Ну да ладно, прекрасная половина человечества оттачивает эти навыки годами, так что грешно смеяться над новичком. С этими мыслями я переступил порог маникюрного салона, где мои пальцы стали длиннее на добрых двадцать процентов за счет разноцветных накладных ногтей.

Именно в таком виде я отправился домой, по дороге как мог прятал руки в карманы, дабы не смущать людей. Первые проблемы ожидали меня у входной двери. Теперь я понял, что нужно изготавливать специальные дамские варианты ключей, ведь стандартный английский замок поддался мне только с третьего раза.

По ходу этой операции вспомнил, как одна знакомая жаловалась мне на то, что не может нормально водить машину из-за длинных ногтей. Теперь понятно, что, учитывая длину пальцев с ногтями, самый удобный для женщин автомобиль – это не французская малолитражка, а скорее "Хаммер".

Итак, домой попали. Работы тьма, а значит, первым делом – за компьютер. Только вот как набирать текст этими пластмассовыми удлинениями на ногтях, я так и не понял, получалось медленно и плохо. Промучившись час, решил попить чаю. По дороге я купил пакетик с маленькими мармеладными конфетами, которые, как оказалось, очень удобно отправлять в рот кончиками ногтей. И еще я заметил, что ногтями очень удобно чесаться. Но, пожалуй, это единственный плюс такого приобретения. В остальном ногти – это ужасно неудобная штука, с которой просто невозможно нормально жить. Ну а почесаться можно и гаечным ключом, шариковой ручкой, если уж совсем невмоготу, просто купить себе специальную чесалку.

В общем, когда через пару часов заехала моя знакомая и освободила от ногтевого плена, я почувствовал огромное, нечеловеческое облегчение – и с величайшим удовольствием сжал пальцы в мужской кулак. А про себя подумал: "Нет, уж лучше мы, мужчины, будем носить на руках женщин, а носить на руках ногти останется прерогативой прекрасных дам. Так будет и красивее, и удобней".

Красота с матюками

Ну а теперь пришло время рассказать о мазохистских наклонностях женщин. Мужчинам лучше не читать все, что написано ниже, ведь в отличие от женщин мы не привыкли к таким ужасам. "Эпиляция" – от одного этого слова у меня теперь пробегают мурашки по спине и начинает нервно и учащенно биться сердце. Все началось с невинного вопроса моей знакомой: "Какую эпиляцию мы тебе будем делать?" Оказывается, арсенал по удалению ненужной растительности, доставшейся нам по наследству от не в меру волосатых предков, богат и разнообразен. Это и кремы, сжигающие ее под корень, и мази, производители которых обещают замедление роста ненавистных волосков. Есть "холодное оружие" – бритвы всевозможных конфигураций и цветов.

Помня, как в фильме "Чего хотят женщины?" Мэл Гибсон падал в обморок от эпиляции воском, я решил, что так удалять волосы я точно не хочу. Поэтому решил остановиться на электроэпиляторе, который принесла моя подруга. Следствию еще предстоит разобраться, нарочно или случайно она подсунула эту адскую машину или это была диверсия противников свободной прессы.

В общем, мне предложили оголить какую-нибудь часть тела. Я решил, что, учитывая холодное время года, готов пожертвовать растительностью на правом колене, но не более того. После этого мне дали в руки эпилятор и рассказали, как им пользоваться.

"Ну, в общем, приставляешь к ноге под углом 90 градусов и жмешь на кнопку. Тут две скорости: выберешь подходящую опытным путем. В любом случае приготовься – будет больно. Если очень хочется – можно кричать матом", – такими милыми словами напутствовала меня знакомая и с любопытством начала смотреть шоу под названием "Мужчина и эпилятор".

Сначала было больно, потом очень больно, дальнейшее развитие процедуры описывать не буду – скажу лишь, что я даже не подозревал о своем столь богатом запасе ненормативной лексики. При этом прошу учесть, что я эпилировал лишь одно колено. Через что проходят дамы, которым с завидной регулярностью приходится проделывать это с обеими ногами; а как еще с интимными частями тела – я даже представить себе не могу.

После окончания пытки моя знакомая выдала на-гора резюме: "Эх, мужики, что с вас взять, вы привыкли считать верхом мужественности бритье по утрам. А ведь для современной женщины красота – это высокие технологии, которые в результате превращаются в регулярные пыточные процедуры". Да уж, тяжела ты, женская доля. Хотя потом подруга призналась, что перед сеансом удаления волос воском обязательно выпивает таблетку кетанова, чтобы хоть чуть-чуть уменьшить боль – все-таки мучить себя пытками не хочется никому.

Последний рывок

После эпиляции я решился на последнюю экзекуцию – прореживание бровей. И хотя товарищ Калугина из знаменитого фильма "Служебный роман" утверждала, что сию процедуру можно переносить только под наркозом, я орудовал "рейсфедером" без применения лекарственных препаратов. Разве что перед этим выпил сто граммов водочки. Выдернул пару десятков волосин из бровей, но скоро эта забава мне надоела. Распрощавшись с подругой, я, уставший и обессиленный, уселся в кресло и начал рассуждать о перипетиях прошедшего дня.

Ведь я и подумать не мог, что женская жизнь сопровождается постоянными испытаниями и болезненными процедурами. Теперь я никогда не буду злиться на опоздавшую на встречу женщину – быть может, она делала эпиляцию и выщипывала брови, а потом красила ногти и губы в маршрутке. И все это для того, чтобы предстать передо мной во всей красоте, которую я по привычке не замечу. Поскольку привык, что она всегда такая, а то, что утром не успел побриться и вот уже которую неделю никак не попаду в парикмахерскую, так это так, пустяки, с кем не бывает.